我不知它将如何洗髓伐骨，散我人魂，便只有举剑，在白茫茫中尽兴舞了一场。
后来我疲乏不堪，便在大雪中睡了过去。这纷纷扬扬的大雪，终年不变，将我埋藏。
几百年岁月，在梦里游了一遍。我记起十多岁时的自己，也在这么一个大雪纷飞的冬天，偷酒喝了一夜。
那一夜的景色真好。酒液在胸口滚烫，我眼里浮起醉意，看见远方山脉在星空里隐约的轮廓。山峦起伏的线条，那么像我母亲浣发后的脊背。湿漉漉的黑发，在小院的蔷薇花架下，散发着清香。
她以前总告诉我，“你害怕的事情，也许是最好的事情。”
我对此不以为然。求道这么多年，我最怕前功尽弃。我的容貌和体力都留在了二十岁，那个人生中最好的年纪。若如她所言，我颓然老去、死去是最好的事情，那么我所做的一切将毫无意义。
我觉得害怕是一种可以无限往前追溯的情感。我怕前功尽弃，因为害怕毫无意义，因为害怕生而无用，因为害怕不该出生。
一旦我将恐惧往前推去，我就越发清晰、越发无能地感到心痛如割，感到一种受诅咒的窒息感。
害怕的事，终将杀死我的感知，又怎么会是好事？
因此，我不信我母亲的话，甚至嗤之以鼻。
直到我遇见他，直到我遇见耿耿，直到我遇见我生命中唯一的小雪片。
我在那大雪中怅惘地醒来，就发现怀里窝了一个人。
他真好看，至少我从未见过如此好看的人。他未着寸缕，肌肤比雪色更通透，不知什么时候钻进了我怀中，正睡得香甜，似乎很喜欢我胸膛的温度。
前几个结界里，并非没有惑人的迷人精怪。
但我知道他不是。他就像是个天真的孩子，虽然长成了少年的身量，却还圣洁若神。
在那一瞬间，我错以为我已然成仙。不然，怎么会见到其他仙者？
这个小仙人，睡醒后看着我，问:“你怎么才来？”
他委屈得鼻尖都有些发红。雪片却落在他长长的睫毛上，让他看上去那么的俊秀。
梦里的酒也像淹进了我的心里，使我醉得一塌糊涂。我对责怪我的仙人歉疚地说:“是我来迟了。”
我以为，他定是接待修道者的仙人。几百年无人成仙，他定是等得不耐烦至极了。
他却躲进我怀里，把我抱得更紧，又笑出声:“但你来了，真好，这里不是只有我一个人了。”
他很怕冷，常常要钻进我怀里，叫我紧紧搂住他，一刻也不肯离开我身侧。
我俩在那里头呆了整整一百年。
我练剑时，他就化作一道冰霜，覆在剑身之上。休憩时，又总要黏着我，贴得紧到一丝风都吹不进去。
我道法日益精妙，在练剑中无意划破了这结界，那时我方知自己多傻。
我耗了那么长的时间，误以为已然成仙。
我急切地问他:“你究竟是什么？”
这个傻气的人，仰着头看我，对我说:“我是雪啊。你悄悄在夜里亲脸颊的小雪片。”
我羞愤难当。头一次红了脸。
我以为得道后，我终将随心所欲，便也没抵住内心的琦念。
但偏偏，我未曾得道。也将再不能得道。
我带着那天真的小雪片回到人间。无法否认，我喜欢他。
这个人脆弱得要命的。
明明那么喜欢我的体温，却在我生起一堆火后，眼泪汪汪地躲进我怀里，哭诉着:“我会化的。”
我无奈地吻一吻他的鼻尖，哄着:“你不是喜欢温暖么？老爱挤我怀里来。”
他使劲儿摇头，明明早已修出灵体，才不是一碰就会化的雪，就是不肯克服心障，偏要怕火，摇头晃脑地卖弄新学的成语:“过犹不及。”
怕的东西那么多，这个烦人的家伙。
害怕孤独，我来了就一直缠住我。害怕火，一定要我保护他。害怕痛，不准我吻得太重。
我一度为之发愁。这个小可怜，离了我根本没办法。可我踏破八层结界，不日便会成仙。