7月11日星期一
上午把昨天的剩饭煮成泡饭当早餐，晟夸我煎的荷包蛋漂亮。
早餐后，大家在闲聊，我突然很想玩点手工活，刚好晟有一本剪纸的书，于是我们一起剪纸，我剪了两只很美的手，很开心，就说：“这只手送给你吧。”他指着我的手笑着说：“我想要这一只。”我说：“这只是不给的。”我们就像小孩子一样，继续玩了半个小时，我说：“如果现在还是个孩子就好了。”他说：“你现在就像个孩子呀。”我但愿我们天天能这样，无忧无虑的呆着，什么也不去想，一起玩，一起煮东西吃，累了就各自躺下睡一会。后他问：“你不是要给你姐姐和妹妹买衣服吗？什么时候去呀？”我说打算晚上去，他说：“一个人去？”我说：“是啊，放假了，大家都有活动。”“要不要我陪你去？”我奇怪地看着他：“你不嫌逛街烦的吗？”他说：“陪你去怎么会烦呢。”我觉得不应该让他陪，但这段时间跟他以及其他同事待多了，感觉神经麻木了很多，不再那么痛苦了，于是没吱声，算是默许了，反正我不会跟他怎么样。
吃了晚饭已六点了，简单收拾了一下便一起出去了。先到大新百货喝了杯雪碧，站在天桥上看夜景，很美，进大新逛，那些衣服很漂亮，有一条很美的下裙，我们都喜欢，我不舍得买给自己。他让我看了一双浅紫色的鞋子，我很喜欢的，但喜欢的东西并不都是能拥有的，韩襄这么说过。
后去华市百货，外面下起了雨，我们是跑过天桥的。在跳过一潭水时，他伸手想牵我，我避开了。在华百他看中了一条连衣裙，我试穿了一下，犹豫了很久，还是买了，这是给妹妹的。后来又给姐姐也买了一条橙色的连衣裙。要走时他说我那天穿的紫色裤子很难看，衬得脸色很差。我说：“难看才好呢，你就不会再看了。”他说：“是不是真的？”我说：“是呀，这是最好的！”他一下子生气了：“那以后就这样吧。”我一下子没弄明白：“怎样？”他说：“就像你说的一样。”后来我们都不说话了，他像完全变了一个人一样，陌生得仿佛不认识。他一直走得很快，像跑步一样，我慢慢地跟在后面，我那自暴自弃的情绪突然又回来了，此时即使有人打死我我也绝不哼一下，只觉心里的酸辛比雨水还多，但已习惯了那种心酸，已习惯了当头一棒，已习惯了这种心的孤独，而且只能让别人怨我，我无半句言语。
就这样没有一句话地回到了十九中，大门已经关了，我正要背着那一大袋衣服爬门，他站在旁边冷冷地看着我，于是我先把包包交给了他，再爬门。
我很饿，今天一天都没吃饭，只吃了一些菜，但又脏，于是匆匆洗了澡，之后便去晟那里，因我的饭煲在他那。他正在写东西，头也不回一下，我知道他今天的生气我是无能为力了，那种冷冰冰只能让我远远地缩回去，而且都是我的罪过。
我热了饭菜回到宿舍，我猜他刚才是写信给我，果然在桌子上发现了他的信，看过后我一直呆呆地坐着，全身像结了冰一样，彻骨的寒冷。放在地上的菜，我连望都不想望，只觉一团混沌的东西塞在喉里，堵在心上，那里有一点理智，阻止我任何的思想任何的回顾，阻止我这一触即发的疯狂的心疯狂的行为。毫无动作毫无思想地呆坐了一个多小时以后，我脑子才开始活动。现在，我，刘含晖，是一个坐在冰冷黑暗的牢底的罪人，我认罪，承认我的脆弱，承认我自私地享受了他的关心，承认我为了摆脱无聊、空虚，尤其是为了消释对韩襄的无边无际的想念和彻头彻尾的绝望，为了让我不因痛苦至死而“天真”地与他模棱两可地交往，我拒之千里同时又主动靠近，我是罪人，是罪该万死之人，我是不该再活下去的人，我是无法再活下去的人，我十几岁就已知道，我不得好死，十几岁就知道，我死得越早越好。我害怕我的思维活跃起来，更害怕突然失控的情绪放纵，于是动笔来写回信，写我自己，写过去，这样可以忘记现在，现在是一个多么可怕的词啊，我的每个“现在”都令我恐惧！我写着信，写我这八年的同性恋、“生死恋”，在这种情况下，还能转动脑筋写点东西也可真不错，只是写出来的也像我的动作一样机械、干巴，我这么多年的泪和伤，从我的冰冷的身体，冰冷的脑子，冰冷的手，冰冷地流出来了。四点多我终于写好了，对着那些稿纸，我才开始哭起来。后来迷迷糊糊的想睡觉了，便躺到床上，也不挂蚊帐，也不关灯，就让灯光和五点半的曙光一同亮着。
7月12日星期二
八点多便醒了，正呆呆地躺着，小刘过来问是否去喝早茶，说这边的单身老师都去了，我一边抹干脸上的泪一边说不去了，没精神。便又躺回床上。
饥饿一直没离开，但一看到那盆饭菜就不想吃了，确实咽不下去。
十一点，晟拿过来两块西瓜，说是小刘请吃的，他没露面，我只见到门帘外伸进来的两片红西瓜。想来可笑，一夜之间，一切都可以改变，一切都可以颠倒。一直以来，不断逃避的是我，而深受影响的也是我，说“潇洒话”的是我，烦恼的也是我。
我一直都希望，我们只是平平淡淡的同事，他不再找我是我一直所想，现在他让我可以无须努力便能达到此目的，只要我冷静理智地说一句或什么都不用说，都可以。但当他说结束我们的交往，我却如此难受，让我身心冰冷地发现，我的孤独和绝望是如此彻底。我喜欢与他在一起，喜欢有他在的时光，但难以想像难以接受与他“朋友”的关系，每次与他稍为亲近一点，就感觉到心是苍白的，令我发冷。
差不多十二点的时候，晟又过来了，他看了我昨晚写给他的信。
一进来他便问：“怎么还不走呢？”我说：“没力气走了。”我发觉自己的听力都几乎失掉了，只发着抖坐着。他说：“别傻了，人家能自拔，怎么你不能呢。同性之间的感情向深处发展是没有结果的，只有异性之间的才有。我保证我们是有结果的，主要是看你。振作起来，我会帮助你的。以后少点过去她那里，而且，到了一定的年龄，对方也是要成家立业的，这是自然的规律。”停了一下，又说：“你睡一下吧，我去买菜煮饭，明天再回家吧。”
我的心从冰窖里面出来，能回复一点点温度了，但仍如履薄冰，白森森的，毫无血色。
我不知道我该怎么办，本来写这封信，我是不想让他太受伤，我不接受他，不是因为他不好，而是因为我爱的是同性，我的爱永远没有结果，永远只有痛，我害怕爱，我不要爱。我没想到他竟然是这样的态度，我害怕独自一人呆在冰窖里的感觉，可又不愿意变成“两个人”，一切都那么茫然，那么令我难以接受。我现在只想离开，一两个月的假期，我只能暂时舒缓，要想彻底解脱，只能永远离开珠镇，但这是不可能的。而且就算我离开了，这种悲剧还会在别的地方继续上演，天大地大，我不知哪里有我的容身之所。我不愿意思想，只想这样呆呆地躺着，祈求在我毫无准备的情况下突然死掉，永远离开这个世界。我真希望我有嫔的勇气，只需一跳，就解决所有的痛苦。但我知道，不到崩溃那一天，我不会这么做。
两点多三点才吃饭，其实我仍不想吃，只吃了一点青菜，几个芋头。晟还像原来那样对我，但我们以前的那些愉快的交往已变得非常遥远，我在一夜间变了一个人，曾经“快乐、自得、坚强”的那个我已烟消云散，这个人现在脆弱得难以支撑，她是战俘，阶下囚。
晚上他说一起去看电影，散散心，我别无选择地去了，两个人一起走路过去，感觉很怪。《赌王》，这类片我没兴趣，傻傻地看了一晚，毫无知觉地回来了。我太累了，太困了，一边走路眼皮一边打架，一回到宿舍就睡了。
7月13日星期三
早上收拾行李，饭后，晟送我去坐车。坐在回家的车上，我呆呆的，静静的，像个没有思维的木偶人。
☆、第六十章可怕的绝望
第六十章可怕的绝望
7月18日星期一
回到家五天了。
今天看报纸知道江城襄江边曾浸水一到四米，不禁又想着韩襄，整天都在想她，一想起她便伤心，晚上更是如此。
傍晚时正在补记日记，妈妈突然在旁边的窗外叫了我一声，吓得我双手捂住脸浑身发抖，拼命忍住才没哭出来，真是莫名其妙。
7月19日星期二
中午在床上躺了几个小时，都没睡着，一直在想东西。这个假期一回来就有很多老同学、老朋友找，个个都喜欢跟我讲故事，都是感情故事，如妙的所谓“多情公子”的无情无耻行径，淑的远嫁异国老头的“救母”故事，珠的九曲十八弯的悲情故事，莉的与一有妇之夫私奔后又分手的“勇敢”故事，想得最多的当然是我自己的无法结束的故事，于是我的脑子更是一刻无法消停，人生为何如此“多姿”，引无数女子竞神痴。
下午做饭的时候爸爸回来了，我从窗户看到他在院子里看花，穿着一双拖鞋，挽着一节裤腿。我一下子被打动了，便也跑出去看，他说昙花只剩一株了，我说还有几片叶子插在围墙边的花槽里呢，他便过来瞧，说：“这样也能长的吗？”真像个孩子一样。我不禁想起前几天妈妈讲的一件事。一天深夜爸爸回来后把妈妈摇醒，妈妈问他干什么，他说下面开了好几朵昙花呢，很美很香，让妈妈起来看，还拎了照相机去拍了几张照片呢。听得我非常开心，爸爸是这样一个浪漫有情调的人呢。现在我又见到他弯着腰把鼻子凑到那向外伸的紫红的鸡冠花上了，他还找到了一株藏在南瓜叶子后面的兰花，于是他把瓜苗拔了，好让兰花重见天日，但我想，明天妈妈肯定要撅嘴巴了，妈妈肯定更喜欢南瓜苗长起来，并接上几个大大的南瓜。爸爸做这些的时候，样子很专心又有点不好意思，因为被我看见了。
7月20日星期三
昨晚看《晚霞消失的时候》，到四点钟才看完，那时，外面正下着雨。
今早九点钟给俊俊吵醒了，要我去煮早餐给他吃，我正睡得香，觉得很气，煮了早餐后便又爬到床上，但再也睡不了了，一直在想韩襄，非常伤心。
做午饭前黑豹来电要稿，于是中午吃了饭后就写稿，一直写到五点多，还
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