平静的生活一如往常，当我再次坐上回家的火车的时候，才反应过来，寒假来了，半年又这样过去了。
我随着新年过完了我的生日，思念随着年纪的再长一岁也随之增加。我忘了陌生人先生对我的叮嘱，一脸我恋爱了的粉红泡泡终于吹向了我爹妈。我在爹妈的第三次盘问后，伴着一通不加掩饰的充满暧昧的电话，轰轰烈烈的向我爸妈出了柜。
我后来不止一次向陌生人先生发誓，我真的不是故意的，我怎么知道一向午睡习惯那么好的老妈会在我在阳台打电话的时候偷袭，好死不死的正是被陌生人先生逼着喊一句老公的时候，那种刺激，我感觉不只我妈此生不想来第二次，我都要死活不能来第二次了。
我连再见都没来得及说一声就挂了电话，然后在孟老师的眼神审视下识相的关了机。然后第一反应就是跪下，不过我妈周老师倒是没给我那个机会，手一指，沙发，坐下，坦白交代。
我只好把我光荣追夫的历程大概的说明了一下，从我写第一封信，到我报那所大学，到为什么我非要租房子在外面住，到我和陌生人先生在一起。这个过程我把陌生人先生又美化了不知多少，本来我爸妈就对那个坚持给我写信的陌生人先生抱有十二分的好感，这样的话首先孟老师这个心软的妈妈应该不会把我先打入冷宫吧。
果然，孟老师听说我大胆叫着老公的人是那个她一直想感谢的陌生人先生的时候，脸上的表情有点不可描述，是那种“我拿你当恩人，你却睡了我儿子”的感觉。当然了，我淳朴的孟老师可能并没有这么丰富的内心活动，但是孟老师的内心肯定特别复杂。要不然，她刚刚端起的被子不能哗啦一下摔到地上。
我慌了，在彻底坦白之前，我还抱着一种说了就说了大不了一死的无畏感，天塌下来，她也还是我妈。但是，我看到孟老师不知道是气的还是吓得杯子摔到地上的时候，我彻底慌了，我有点明白为什么陌生人先生不想让我坦白的原因了。
我喊出的那一声妈得颤的十八个弯吧，泪就那么流出来了，除了愧疚，大部分是吓得，我特别怕孟老师连争取的机会都不给我。那一声妈过后，孟老师也回过神来：阳阳啊，你是不是把感情搞错了，这几年你们一直联系，你这是感激与依赖，不是爱情。
妈妈，是爱情，我分的很清楚，或许一开始，我是单纯的想知道陌生人先生是个怎样的人，才会去报那边的学校，才会住到他的对面。但是后来就是喜欢了，就是爱了。他关心我，像周老师一样，他疼我，像您一样，和他在一起就像和家人在一起，我开心又放松。妈妈，这种想和他白头到老的感情怎么能不是爱情呢？
阳阳啊……
孟老师哭了，那个温柔爱唠叨的孟老师被我气哭了，我手足无措，我之前什么打算，什么心里准备都跑的无影无踪，我就只会趴在孟老师怀里重复一句话：妈妈，这是爱情，是爱情的！
孟老师没再说什么劝我的话，她说她等会儿给周老师打个电话，这事儿她得和周老师商量商量，然后回了自己卧室。
我在沙发上坐着，看着地上的玻璃碎片，然后拿个垃圾桶一片一片往里捡碎片。
第一片：我要和陌生人先生商量商量
第二片：我不用和陌生人先生商量
我要商量、不用商量……
不知道捡了多少，把最后能捡起来的最后一片碎片扔进垃圾桶的时候，我说了一句：不用和陌生人先生商量。
周老师也回家了，和孟老师一起坐在沙发上开始了对我的拷问，我不得已再一次描述了一遍和陌生人先生的相识相知，相亲相爱，然后又把陌生人先生美化了一个高度。周老师问我，是在还没见过面之前就有这种感情了吗。
应该不是吧，见面之前，是一种对倾听者的信任，是对一个比自己年长，能给自己建议的人的依赖。会不自觉的想去靠近，想去了解，慢慢的就发现，在已经了解之后，信任更深，依赖更深，逐渐演变成一种想一直和他在一起的感情。心里不自觉的希望他只能对自己一个人好，希望他可以倾听自己的一切心情，希望每天醒来陪着自己的不只有阳光，还有他。
这应该就是爱情吧？
周老师又问我，如果让我们俩分开会怎样。
会怎样呢，这个是我从来没有想过的，我没有勇气和信心说我们一定会走到两个人生命的尽头，但是，如果我们分开了，我应该会觉得我的生命像是到了尽头。我们在一起幸福，为什么要分开呢？
可能是我不恰当的表达，我的本意是离开了陌生人先生我的生活可能又会失去生机，我没想过离开了陌生人先生我会去放弃生命神马的，没有谁离开了谁就活不下去，因为生命本来就不是你一个人的。我说完上面那些话之后，就把周老师两口子吓着了，他们肯定是怕我有什么想不开，没多问就说这件事再想想。
我想，那就再想想吧。
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