我已经倦了，没有任何力气再去期盼和挽留些什幺。现在的我对他已经没有任何感情了，无论是恨还是爱都已然消逝无蹤，报复性地拒绝离婚似乎也失去意义。
爱错人并不是任何人的错，不是何先云的，更不会是我自己的。我对自己的亏欠，弥补到这里也该足够了。
思及至此，我整个人的思绪像被霎时点亮，忽然清晰明朗了起来——我昂起脸，做了一次深呼吸，感觉到四肢被灌满了力气。
我踏出步伐，走到骑楼外头。恰好迎面驶来一台计程车，我用力地伸出手——然后我感觉自己的眼前一片氤氲，亮黄色的光线彷彿也变得柔和。
我的眼泪啪答啪答地落下，我的手却只是举得更高……我踮起脚尖，流着眼泪，不停地招着手，感觉浑身血液都沸腾了起来。
这是一种既陌生又熟悉的感受，似是悲伤，却更像激昂愤慨，像是急着要去拯救谁。
当我放下手，打开计程车的门，坐入车内的瞬间，我终于想起这种似曾相识的感受从何而来。
高中那年，当我决心不再依附在袁光夏的羽翼下生存、不愿继续接受他带给我的委屈和不安时，我气沖沖地从导师办公室走向他的班级，见到他的第一眼，我立刻抛下一句：「我们分手吧，袁光夏。」
迅雷不及掩耳，连一点考虑的时间也没有留给他，我就这样头也不回地离开。那时的我，并不晓得自己究竟为什幺能够那幺坚决理性。
——直到这一刻我才明了，原来这就是为自己而活的感觉。
我向计程车司机说了一串地址，然后坐在正在行驶的车里，拆开那个已经又乾又扁的麵包，开始一口一口的嚼着。
不知不觉，我已将麵包吃完。但我像是被打开什幺开关，突然感觉到更张狂的饥饿——我饿得发慌，感觉胃都开始磨了起来。
等车子停下，我付了车钱，迅速地跑下车，朝着那个我曾视作「家」的地方狂奔。
我从裤子口袋里掏出钥匙，转动门锁，打开家里的大门。何先云似乎听见了动静，有些意外地望向我。
我喘着气，感觉全身的细胞都在骚动着，我盯着这个男人，忽然间觉得他如此陌生……
我深吸了一口气，然后就这样站在门口处，对着何先云开口——
「我们离婚吧，何先云。」
与当年同样的坚决理性，却承载了比当时更加深刻的伤痛与折磨。
而现在，我要放下这一切、放过我自己。