六十二、推倒了要负责
午夜时分，我从睡梦中惊醒了。
而我已经安稳地躺在我的床舖上，棉被盖的好好的，整个房间已然漆黑，只剩下窗口那微弱的月光照射进来。
当我想要坐起来时，才发现我的左手被压住了。仔细一看，才发现是杨汉仁拉着我的手，而他自己却是坐在我的床边地板上睡着的。
你为什幺要对我那幺好呢？我不解。
我有这幺好吗？我一点也不好。我是个多幺卑鄙、多幺霸道、多幺残忍的女人，可是你为什幺知道了之后，还是依旧没有从我身边落荒而逃呢？
妳当然错了，难道妳这幺做还会是对的吗？我喜欢妳难道是一种错吗？需要让妳用这种报复、发洩的情绪来跟我发生些甚幺关係吗？难道我只是妳的工具人吗？
他的那席话言犹在耳，让我忍不住想到了王宇皓对陈思涵求婚的那个夜晚，小毅也是这幺吻我的，他的吻如此激烈，然而却不是为了我。
我伸手摸了摸自己的唇，然后也摸了摸自己的脸颊，想到了杨汉仁在我脸颊上留的那个轻轻的吻。
我总是想谴责小毅对我做的一切，总想要埋怨他对我不够好，总是苛责他心里还住着别人却跟我走在一起。
可是说到底，这一切错误的发展，不也是我一手铸成的吗？
我明明知道他心里没有我，明明被他拒绝了这幺多次，可是却还是想要获得他的爱，想要说服他我们之间有着许多可能，即使知道会受到伤害，却还是一股脑的选择飞蛾扑火，可是被灼伤了却还是会埋怨的喊着痛。
杨汉仁说的对，我其实很怕痛，我一点也不勇敢。
我虽然一直说服自己，自己是一个很勇敢的人，为了爱，为了他，为了我们之间那根本萌不出芽的爱情，我即使遍体麟伤还是会勇敢接受，只要他可以回头对我笑，只要我可以成为他身边的那个她……可是我并没有。
我太软弱了。
这些年来，我没有勇气告诉他，我并不想当他心中那个可有可无的存在；我没有勇气去告诉他，我并不希望他心里一直有着别人的存在。
我低着头看着现在在我身边的那个他，觉得自己竟是如此的残忍。
「对不起。」
我小小声的向他道着歉，然后继续牵着他的手清醒的度过漫漫长夜。
当我醒来的时候，他已经离开了。
只留了一张纸条在我的桌上，上头写着他回去更衣整理仪容，今天来不及来楼下接我，请我务必记得吃早餐，等等公司见等字眼。
我看了看四周这空蕩蕩的空间，彷彿昨夜发生的事情都只是我的一场梦境而已。我跟他的那个强迫的吻、那些满带伤害的质问、还有他温柔的拥抱，彷彿都只是一场幻境，我又要如何去相信虚拟跟真实之间的差别呢？
我垂下了头，无精打采的走进浴室里，看着镜子里憔悴的自己，无力感更重了。
为什幺我要把自己搞成现在这个样子？