我没有心思跟他调笑，认真地说，那……你要保证你们都会没事，不然的话，我不同意你们冒险。
他显得毫不在乎，突然俯下头吻住我，说，你严肃起来的样子真好看……我恼了，说，跟你丫说正经的呢！他立刻完全堵住了我的嘴巴，滑腻的舌头在唇上来回拖动，蛇一般地钻进口腔里，然後含糊地说，苏锐……这事儿不用你管……你只要想著怎样好好地爱我就行了……
想要给他吃点苦头打压一下这种病态的自负，却弄巧成拙给直接压在了沙发上，虽然是再熟悉不过的接触，脸却还是刷地就变成了番茄的同类，他热烈地吻著我，我几乎有点害怕自己的脸会被他吻碎，他的宽大的手掌隔著衣服抚摩我的身躯，滑过那些突出的骨头，走到哪里都灼得发烫，我已经不会担心他会有进一步的冒犯，我们似乎都已经习惯这样浅尝辄止的亲热，被勾起的欲望越累越高，也有实在无法忍耐的时候，毕竟我们都是发育完整而良好的雄性，你要我们忽视性需要那是不人道的。虽然那件事之後，我的冲动总是伴随著黑暗的潮涌一般的恐惧，可我逐渐习惯在他的爱抚和揉搓之下释放自己，因为他会选择明亮的地方，若是晚上，就开著灯，让我看清楚他的脸，他会叫我的名字，让我知道这个男人是带著善意的亲近和仰慕而想和我做爱，分享最隐秘和无上的快乐，而不是想要侮辱或是糟蹋我。
究竟从什麽时候起，在他家过夜已经不习惯锁门了，也不知道从什麽时候起，就习惯宽大的双人床被占去一半，时间真的是很可怕的东西，一直心心念念忘不掉的伤害和他曾经的可恶面孔，就这麽心心念念著淡去了，虽然我们之间一直没有再发生过真正意义上的性关系，虽然他总在一些忘我的时候求我给他却被我毫不犹豫地踹下床，只好冲冷水澡来压抑欲火，可我们彼此都心知肚明，早已经不在乎了，早已经原谅了对方，我原谅了他过去的暴行，他原谅了我坚持不让他上的任性。
那是因为我发觉有时候原谅可以和淡忘等同，不能原谅的伤害却可以淡忘，不能淡忘的，可以被时间和琐事冲淡，那个时候，我就让自己认为那是原谅，多半有点破罐子破摔的意味，这是不是意味著，我可以接受陈旭阳的好和他给的快乐幸福，而却还记恨著他的残酷和伤害，在他想要向我索取的时候当挡箭牌，还要冷不丁地捅他的伤口一刀，告诉他，因为你曾经对我做过那样的事，所以你永远不配向我要求什麽。
这样的自己，自己都觉得又卑鄙，又狡猾。可是书上说，爱是不该计较得失的，我这麽仔细地计算著他欠我的，我欠他的，然後堆在一起做代数加减，是不是说明我不爱他呢？
点头，又马上摇头，想承认，又不想承认。
既然所有的过错都可以因为淡忘而原谅，我今天原谅了陈旭阳，明天会不会就原谅了顾鹏飞，後天会不会连那妖孽也原谅了？不，肯定不会，可为什麽不会，凭什麽不会？难道他们的伤害和陈旭阳的伤害不同吗？或者说，正是因为他是陈旭阳，我才可以原谅的？这是不是说明我爱著他呢？
靠！！真他妈烦死了！不就是又拒绝了一次他的求欢嘛，我干嘛像个娘们儿似的东想西想？
翻个身，将旁边一脸郁闷的人挤到床的边缘，卷走一整床空调被，报复他轻浮的行为害本人失眠到现在，然後咂咂嘴，满意地听他打了个喷嚏，睡到不亦乐乎。
听说，原谅自己是人性，原谅他人却是神性。我不信神，除了财