前者是因为我会联想到那件中袖衣服的两边袖子，在整件衣服做完后，制作者用剪刀，将袖子剪短。而当剪开的那个场景具现化，清晰地呈现在我脑内时，我会自动将那件已经做好的中袖衣服，替换成人的上半身。然后，剪刀剪下去，血花飞溅，人断臂了。
剪裁越完美贴得手臂越紧，那幅附带在中袖衣服这个词语旁边的动画就越清晰。我没有当场尖叫，只是因为自制力。
而自行车，它转动的速度让我联想到搅拌机中的刀片齿轮，我路过自行车旁边，会自动将车轮替换成刀片，它朝我冲过来，是想要辗碎我。
所以可以想象，如果我路过家附近那家影碟铺时，没管住自己的眼睛多看一眼那恐怖片上封套，会是怎么样的恐怖。要启动想象力这个开关，不用很多时间的，一眼就够了。
最重要的是，它不曾为我带来半点好处。
我站在浴室里，很清楚母亲就站在门外。她就像是等待话剧中□□的观众，她要听见我尖叫。不然的话，她等在外头做什么？
全世界是漆黑的，我的面前有镜子。我知道自己在镜子里可能看到什么，就算没有鬼也已经够可怕，我的样子在黑暗里就活脱脱是一只鬼。上述的那些场景，我对母亲说过，在她心情比较好的时候。可是她的反应，只是嘲讽地大笑。
她根本不相信。
相信我的人，只有我自己。
我抓着衣服边缘的手开始发抖，我僵硬地将衣服挂在挂钩上，确认好几次它没有掉。然后我转过身，凭记忆找到花洒。
要让母亲觉得自己输了的欲望战胜了恐惧，我告诉自己，只是动作慢一点，但我一定要洗完澡。至少，我要让自己觉得，我是能战胜那个女人的。我听到水声，因为不敢乱按，我淋着冷水澡，几乎瑟瑟发抖。
冷水有什么关系？我受的冷言冷语还不够多吗？
在我想要关掉它，往身上抹沐浴露的时候，外间传来一声“咦”？
那是母亲的声音。她的演技太差劲，我立刻就知道，这是她故意给我听的，如果声音弱一些，我都不可能听到。然后，门被打开了，外间的风吹了进来，有光，我能看到脚边有水在发光。
门是开着的，完完全全被打开，我的位置刚好对应着门的地方，而浴室在露台里。
只是稍稍偷看一下，我就知道母亲站在门口。她身后是露台的窗，而我赤|身|裸|体地站在浴室里，很明显在洗澡。我能看到自己的身体上淋过水花，丑陋的开始发育的肉|体暴露在另一个人眼前。
她背后就是露台，如果有人开了望远镜，他甚至能隐约从窗口窥见我。
风很大，吹进浴室甚至盖过了水声。她是因为知道我脱了衣服在洗澡，所以才打开门。这个想法让我寒毛直竖。可是我身上从来没有伤口，我不曾承受任何虐待。
而母亲就站在那里，没有笑也没有哭，只是那样看着。她的手死死地按在门上，而门后压着大排扣，我的衣服都挂在扣子上。不过一个瞬间，我已经确认，如果我前去和她厮打，只会带来更残酷的结果。
风呼呼地吹进来，让人联想到夏天时学校里的空调口，我好冷好冷。
我想起学校里开过的健康知识讲座，还有男孩子在课后盯着看的日本□□。
三级影片里的场景和老师说要我们爱护自己身体的模样重叠在一起。
她在看我的身体，仿佛我被她看是应该的，因为这个身体与两三岁时没有任何差异，同样都是她的孩子。身体不是我的而是她的，她明明知道我已经开始洗澡，我不可能穿着衣服，而她打开门，目的只有一个。
告诉我，我的存在，我的精神，我的身体，不再属于我自己。我在自述的时候，甚至应该删除所有自称。
而母亲，拥有这个头衔的人，像是觉得好玩，露出了笑容。她的笑真美，可是一个人好看与否，有时与外表无关。母亲身材在她那个年代算是高挑的，五官并没有特别出众，可是笑起来时很美，是大气的美，她的双腿并拢时几乎不会露出一丝缝隙。
可是我只能想起来，她一直嫌弃我长得像父亲。因为我像父亲，因为我是这个家里唯一姓白的人。这也许，是我最大的罪名。
很久很久，母亲终于关上门，我不再感觉到他人盯着我看的目光。我关了水龙头，卷缩在角落里，开始发抖。有眼泪落下来，眼泪是热的，水是冷的。我仍然没有发出声音，我仍然没有反抗的能力。
让人讨厌的软弱，可是我能够讨厌我自己吗？
不。
这时，一个念头划过我的脑海。
不会的。
我站起来，看到黑暗中的自己，她看起来那样陌生。这里是黑暗的世界，这里不是白天，所有糟糕的事情，都会掩盖在夜色之下。只要这样就够了，我可以为所欲为了。
嗨。
你叫白夜吗？
（白夜）
《十四岁少女伤人案》
欸——居然没有死吗，那个女人？
嗯，我这么称呼她也没办法嘛，创造我的人，是白昼。不过这件事，你们千万别告诉她。只要让她好好的活着就够了，别的什么都不用做。有那个女人在，她不可能活得好的。
（白昼）
那次发生的事情，我不太记得了。