如同妳曾經跟我說過，心情不好的時候，什麼都不要管，就做自己想做的，說自己想說的，只要不傷害人。
所以，就讓我任性這麼一次，將我這些年那一塊失落、無法填補的空白，全部歸罪於，五年前消失的妳。
也或許，是我拒絕讓任何人來填補。
我害怕與任何人建立深入的關係，即便是友誼。
用專業術語來說，我是個有「社交恐懼症」的人，只不過我的專業同時也讓我知道如何去掩飾罷了。
我相信寫給妳的e-mail妳都收到了，只是妳選擇不回。為什麼我知道妳都有收到？因為我的信從來沒有被退過。也許還有其他可能，但我選擇相信妳有收到，不管是不是為了讓自己好過點，這就是所謂的「信念」吧。
可我還是好想知道，妳到底去了哪裡………
手機鈴聲把我從自己一個人的世界拉了出來。
「嗨！妳醒了嗎？」是Philip，我跟他的關係，在別人看來，是男女朋友。
但我們彼此都心知肚明，我和他，是沒可能的。
不是他不夠好，只是我心裡那一塊屬於「情人」的位子，早已給了另一個人。
「嗯，醒來一下了。」我說。
「妳行李準備好了嗎？」他問我，我今天下午的飛機回台灣。
「差不多了，房子也差不多清空了。」我回答。
「那妳有東西要放我這裡嗎？」他又問。
「沒吧，我大部分的東西都給同學或學弟妹了。」我看著空蕩蕩，只剩床和書桌櫃子的宿舍說。
「唉，妳始終拒絕任何人的靠近，不只是我。」他無奈。
「別這樣，你知道的……」對於他那不管我如何拒絕，對我始終如一的好，那種感覺是無法解釋的五味雜陳。
「我知道妳的心裡一直有一個人，也始終有塊空白，那是我用一輩子都沒辦法填滿的……」他說。
「對不起……」這三個字是我在不知該說什麼時，唯一的選擇。
「不要說對不起，這是我的選擇。妳不是沒有拒絕，是我執意這樣做……對我來說，能照顧妳，已經很夠了。」他每次這樣說，我總是不知該怎麼回應。
我們沈默。
其實我心裡，對於這樣的關係，是抗拒的。
「好啦，不講這個了。我一個小時之後去接妳，然後去吃午餐，再去機場。」他做了決定。
「好，我知道了。開車小心。」我說。
掛了電話，我開始動手收拾最後的一點東西。
我準備回台灣一陣子，我想陪陪家人，或許，我可以在一群陌生人中再次遇到妳……
美國這裡的教授一直希望我留下，不過我很執意要先回台灣。
最後他只好無奈的答應，跟我說如果我又回美國，一定要讓他知道。
我是幸運的吧，我想。
三個半小時之後，我獨自一人上了飛往台灣的飛機，再18個小時，我就會回到我的故鄉─有妳的地方，也許吧。
Philip晚我三天回去，他是ABT，從小在美國長大，爸媽離婚之後，媽媽一個人回到了台灣，藉著我回台灣的機會，他也想回去看看媽媽。
我知道，他是怕我一回台灣，我們就會變成互不聯絡的陌生人，所以這樣做，至少可以知道，當我在台灣時，要怎麼「聯絡」我。
本來他一直要我回台灣的時候跟他和他媽媽吃飯，但我拒絕了。
任憑他怎麼求、怎麼盧、怎麼耍賴，我還是拒絕了。
「媽媽」這兩個字對我來說，太沈重。