就因为她将要离开，我才惊觉自己对陶姊的依赖，已经完全超出我的预想。
我讨厌孤单。
我不想自己一个人生活……天晓得要不是她，我一个人的时候都还是不免想起我跟吕翰骏在一起时的点滴，而那正是我极力摆脱的过往。
她顿了顿，美丽的脸上掺杂了一丝愧疚，我别开头，自顾自的嚼着面包；空气中只剩下音乐声，大约静默了将近半分钟，我才低吐，“对不起……我这样讲好像在责怪妳不应该去旅行……”
“是我没在开始计划时就告诉妳，虽然我的计划期间一向很短！”她掀唇，笑得有些自嘲。
“一个星期……想想也还满快的啦？”我偏头，努力给自己心理建设。“我也该检讨一下，自从失恋之后，我就一直很依赖妳。”
“不要说什么检讨不检讨的啦，我也是舍不得看妳难过。”她睐我一眼，把薯条递给我。“回来就是元旦之后……妳元旦有什么安排吗？”
“我会回家一趟；跟陶姊说过吗？我老家在高雄。”
“没讲过……南部啊，天气想必比这里要好。”
“大概吧？”
或许是因为得知她即将出国，无形的低气压让我们变得话少，丰盛的耶诞大餐变得有些失色，尽管只能算是便餐，但东西都很好吃。
“对了，晓宁妳的电话几号？”收拾着垃圾时，陶姊状似不经意的问我。
我回了一串电话号码，她立刻用笔记在手心。“怎么了？”忘了说！陶姊她没办移动电话，不知道是怕被家里的人查到还是怎样，所以等于是一出门就失联；现在这样的人已经算濒临绝种，想不到这年轻漂亮的大美女居然被划分为此类，我当初听到还非常惊讶。
她漂亮的眼色微瞟向别处，最后只是淡淡地说了一声“没事”，“至少方便连络吧？”
“是妳方便连络我吧？”我嘟嘴，而她笑着耸耸肩。
圣诞节当晚她就着手准备行李，毕竟要出门一个星期，除了背包之外，还搬出巨大的行李箱，她说现在南亚的天气很舒服，少雨又凉，所以带了不少薄长袖。
星期二，她照惯例叫了出租车送她去机场，我送她到楼下，“我走喽？”
我能说什么？
只能点点头、挥挥手，眼睁睁看着出租车载着她离开，就在看不见车尾的时候，我的眼泪不争气的掉下来。两天行前的心理准备还是不够吗？为什么我光想到她要离开一个星期就觉得一阵怅然？就像鱼离开水面，感觉又闷又难过，无法呼吸……
原本温暖又舒服的壳变得可怕了，静得可怕。我拿回自己的枕头，从她的房间撤退回自己那里；我好不容易才在她的拥抱与温柔之下慢慢学着站起来，她却在我感觉正慢慢痊愈的情况下离开我身边……就算只是暂时的，还是让我感到很难过。
她可不可以哪里都不要去？或是带着我一起去？
好几年前有句电影知名台词是不是就在诉说着类似的情感？因为舍不得分开、因为讨厌孤单……
陶姊的暂时离去，带给我的打击好像不下于得知那个人背叛时的感觉。
是因为现在的我变得较以前脆弱吗？还是……我在不知不觉中，把陶姊看得太重要，重要到就连“重要”这个词汇都嫌力道薄弱。
我揉着眼睛，脸颊感受到枕头上的湿意，不知道自己哭了多久，躺了多久。
手机突然响起！我急忙赶过去接，是谊亭，“喂……吃饭？好啊好啊！当然要约……”我就像溺水一样，只要是能够让我摆脱孤单的人，我会毫不考虑的抓住。
“对了，谊亭……妳，晚上有没有空啊？”
＊
谊亭被我拗来“□□”了两晚，就当作是陪我度过这段没有陶姊的空窗期。
在她的质问之下，我才坦承我跟吕翰骏分手的来龙去脉，而且告诉我曾怀孕的事实。
她倒抽一口气，盯着我的肚子猛瞧。“那妳现在……”
“拿掉了。”说出这三个字的当下，我为我表现出来的平静感到讶异。
不是不在乎，而是在这个星期以来默默接受了陶姊所说的，我无法跟他一起承担新生儿的到来，也不可能不负责任地把照养孩子的重担都推给爸爸妈妈。更别说我底下还有一对弟弟妹妹，这些带来的影响太大，而我自认无法承担这样的风险。
“不是找密医处理吧？”我摇头，谊亭重重的松了一口气。“辛苦了，妳一定很难熬……那妳怎么都不跟我讲啦！就算帮不上忙，我也会负责陪妳到底呀！”
我苦笑，该跟她说我找到了一个比她更可靠成熟的室友吗？
“那个吕翰骏，真没想到他这么禽兽！知人知面不知心！以后我都不要听他的歌了！而且也要串联我身边的朋友发起拒听！”
看到她生气到下巴的肉都在晃，我就觉得很好笑！但是，也多亏她毫无顾忌的痛骂，我的心情也随之开朗起来。
有在乎着自己的朋友关心，真的很幸福。
☆、18神秘来客