「但愿如此。」我笑得很无奈。
跟她道别之后，我回到孟晴家。
终于。
我用力的几次深呼吸，才打开家门。
屋子里一切都没变，除了她不在了。
空气好沉重，我彷佛可以感受到她离开时的哀伤。
她带走了什么？好像除了自己，她什么也没带走。
餐桌上，她留了一封信。
「我最亲爱的雨：
妳什么时候会看到呢？妳看到的时候我在哪里呢？我不知道。但也许，还在妳心里吧！
对不起我不够勇敢，所以我逃走了。即便知道妳会拼了命的留住我，我还是逃走了。
跟妳在一起的半年，是我一生中最幸福的日子。我不曾想过，没人要的我，居然会被一个人捧在手心里呵护着，而且那个人，还是我遇过，最完美的人，妳。
妳毫无保留的疼爱，让我害怕，害怕自己没有好到足以承受那么贵重的珍惜；害怕自己习惯之后有天失去了会无所适从；害怕当妳知道那些我亟欲隐瞒的秘密后会心灰意冷的不要我……妳给了我最美好的天堂，却同时给了我极大的恐惧。
我没有料到妳会全心全意的投入我们的关系─一段婚外情，都说了我是扑火的飞蛾，为什么妳却比我还要拼命？为什么要这么认真的看待我，和我们之间的关系？
我宁可妳真的只是玩玩，玩腻了再把我丢开；宁可妳多些虚情假意、花言巧语，让我知道妳不过是要满足一个人的空虚寂寞，逢场作戏；也宁可妳告诉我，有天妳会离开，毕竟我们什么也不能给对方。
妳让我又有了可以失去的东西，妳真的很过份。
这十多年，自己一个人活着，我以为我已经没有什么可以失去了，因为我从来不曾拥有什么。可是妳的出现，妳对我的认真，让我觉得我拥有了妳，如此美好的妳。
我并不想拥有妳啊！
但我终究在骗自己。
我好矛盾，对不对？
我渴望拥有妳，但也害怕拥有妳。我没有勇气对妳说出那句：Decidenottobeaqueen...andIwilletoyou.
我有什么资格要求妳放弃一切？只为了我。
若妳真的为我放弃了一切，我能给妳什么？
我连一个家都给不了妳，因为我根本不知道『家』是什么。
从来都只有自己的人，我不知道该怎么给妳幸福，甚至……我连『爱』是什么都不能肯定。
所以我从来不敢说我爱妳。
我怕我把爱定义得太肤浅、太简单、太容易，最后侮辱了这个神圣的字。
妳能够告诉我，什么是爱吗？
我也怕一旦说了『我爱妳』，就再也回不了头，只能往前……会到哪里，却是未知。
两个人的未来，两个人相爱的未来，会是什么样子呢？
我不知道，只知道，不会是像我们现在的样子……
我们，说穿了，什么都不是啊！
那，就让我们在这里结束吧。
至少我还能拥有，妳给我，绚丽的回忆。
希望我的离开，能让妳顺利完成妳想做的事，然后……找到一个可以让妳真正幸福，勇敢说爱妳的人。
这样我便没有遗憾了。
只是最后，可不可以，让我犯规一次，即便不懂，但我还是好想好想跟妳说……
雨，对不起，我好爱妳。
妳是我生命中，最美丽的一场雨。
我爱妳。