“你脸上有晦气！”大师紧紧的拉住我。
我有些气恼的说：“你别开玩笑了，大师！我一秒钟十几万上下，没工夫跟你瞎扯。你放手！”
大师死死拉住我的衣襟不放。
我以很有杀伤力的声音低沉的问道：“你到底是放还是不放？”
大师很坚决的摇了摇头：“我算出施主今天如果出门必定横祸临头，施主何必这么执着，就不肯听老衲一句劝，避避风头呢？”
我被气的跟要跳墙的兔子似的，大早上的被这个死和尚拉着不放。如果换在平时，就这种小场合，我说什么也要跟这个道貌岸然的大师闲扯几句，比如问一些大师吃肉不吃，喝酒不喝之类没有营养却很八卦的问题；然后再看着大师红的跟煮熟的螃蟹似的脸调侃他几句，想骗钱也得找个苯点的，别这么没眼光。
不过今天不行，今天家里两个老的要打过来了。理由很简单，我再过四年就奔三了，现在却连个女朋友都没有。昨天打电话对着话筒是一番唾沫轰炸，不是我吹，这二老的唾沫功练的是出神入化，即使挑起二战的好战分子希哥在这里也会叹为观止的。
很明显，冲着话筒骂不过瘾，这不，今天特地从家赶过来追杀，大有如果我不尽快结婚就炸平庐山，停止地球转动之势。
其实他们骂的相当老套，无非是：你是不是想要我们两个老的死了也不甘心？你是不是不想让我们两个老的见到儿媳妇了……起初我还有点小小的愧疚，可久而久之，我似乎发现他们每天骂我两句，就气色红润，腰不疼，气不喘的，比喝了那个啥补了那个啥效果都来的好，得！我就当一陪练，权当没事陪二老锻炼身体了。最后老爸老妈抱着眼不见为净的想法把我逐出了家门，于是我就像条狗一样流浪在这个陌生的城市。
当然我绝对不是因为这么蹩脚的理由才不找对象不结婚的，要知道我是个很有理想很有追求的人。知道我的梦中情人理想目标是谁吗？说出来你们不准笑话我哦，我小时候看电视剧新白娘子传奇的时候就深深的迷上了那条白蛇，我觉得讨老婆就得讨那样的：善良美丽温柔大方……
我警惕的抬头往四处看看，因为每次讲到这里的时候老妈就拿笤帚疙瘩抽我：“想讨好的？画美！你有本事跟画过一辈子啊！”当时我很诚实的很不在乎的回了一句娶那么漂亮的画也蛮好。但是我绝对没有料到就因为这么一句话，能让老妈强悍的拿着笤帚追了我两条街。街上的邻居纷纷讨论：“你看，程家的二小子又被追着打了。”
“活该啊！那孩子也就是傻，电视上演的那能当真呢？”
“长的倒蛮好的，可惜脑子有点……”
我拖拉着逃命时没来得及穿上的鞋，翻个白眼外加鄙视的眼神看了看那群八卦的老太，你们知道什么？这是理想！这是追求！
据我行走江湖的多年经验，今时不同往日，硝烟味特别的浓，看这问罪的架势就知道，今天再不给个交代就休想蒙混过关。我惹不起还躲不起吗？我躲，我躲，我躲躲躲！大早上的我懒觉都没睡，揉着惺忪的睡眼胡乱拿毛巾擦了把脸就开始逃亡之旅了。
谁知道刚走到胡同口就被一个死和尚死死的拉住，还非说我脸上有晦气，靠！我不就没刷牙没洗脸吗？切！这年头刮个光头就冒充高僧，我把内裤穿在外边还说我是超人呢。不过眼下逃命要紧！我很豪放的从兜里拿出一把钞票，然后抽出一张面值最小的：“拿去，买个烧饼吧！”
大师很委屈的看着我：“你简直是在侮辱我！”
靠！嫌少，我不屑的拉出一张五元的：“拿去，买十个烧饼！”
大师一脸的悲愤：“你再这样侮辱我，我就跟你单挑！我早说了，我是来化解你眼前劫难的。”
我苦苦哀求道：“大师，你就放过我，给我一条生路吧！”
大师很没有同情心的摇了摇头。
软的不行，看来得来硬的了。我很牛叉的拿出一块板砖道：“秃驴！你再不放手休怪我手下不留情啊！”
“你打死我我也不会放手的，佛门有言，我不下地狱谁下地狱？你动手吧！”和尚跟烈士似的坚挺着不放。
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